Анекдоты про секс
У русских - все как описано:
"Как сексуальные проблемы решаете?" - "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наоборот, а по выходным мы ее бьем" - "За что?" - "Как за что:
- за бл#$ство!"
Молодая пара приходит к сексопатологу:
Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой:
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности:
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой:
- спрашивает врач:
- О да, доктор:
Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лезбиян:
- В чем это выражается:
Ж8() - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
Молодая пара приходит к сексопатологу:
Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает:
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа:
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой:
- спрашивает врач мужа:
- Конечно, доктор:
Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
Приходит мужик к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции:
- Ну, это, в принципе, нормально..:
- А если вот эякуляция, но без эрекции:
- А вот это странно как-то:
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция:
- Это хорошо:
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции..:
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли:
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка:
- Да-да, господин директор:
Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста:
- Детям, все детям:
- Владимир Ильич, там презервативы:
- Презервативы:
Проколоть и отдать меньшевикам!
Юный ментенок первый день заступает на пост..:
Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный:
Денег море:
Работай, без хлеба не останешься:
И уходит домой (после смены :)............:
Через сутки приходит менять молодого:
- Ну как:
Много наработал-то:
- Да какой там хрен "наработал"...:
Обедать и то на свои ходил..:
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь:
Вот смотри как надо:
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку:
- Фу-у-у..:
- Так...:
Пъяный......, едем на экспертизу:
- Ну..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам....:
- Проезжай:
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку:
- Ф-ф-ф-у-у-у:
- Так...:
Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу:
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми:
- Проезжай..:
Взмах палочкой:
- Дыши в трубку:
- А чего ты мне презерватив-то суешь:
- Трезвый:
Проезжай.
Купила старушка галоши, а завернуть не во что:
Зашла в аптеку, попросила коробку:
Дали ей коробку (а на коробке написано:
"Презервативы:
1000 штук"):
Едет в электричке домой, в деревню:
Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки:
- Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
