Анекдоты про авто
Идет собрание общества рыболовов-любителей:
Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова:
Сколько будем брать водки:
В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус:
Что предлагаете:
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась:
- Что ты говоришь:
А что такое:
- Ну как же:
Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Парень в ластах ловит тачку:
Такси подъезжает, водила и спрашивает:
- Че эт с тобой :
- Да это предыдущий ничего не спросил, а сразу на ноги наехал...
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели:
Или не знаете что он означает:
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги:
- Кто это:
- спрашивает он у жены:
- Кто, кто:
Шубу мутоновую ты мне купил:
То-то же:
А он купил:
На юг ты хоть раз меня свозил:
А он несколько раз возил:
дача, машина..:
Ты что думаешь, все это с неба свалилось:
А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты:
Квартиру новую обещает..:
- Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится.
Однажды утром в особняке на Рослин-Хайтс муж поцеловал на прощание жену, сел в свой "Кадиллак" и поехал в центр Нью-Йорка на работу:
Отъехав от дома мили полторы, он вдруг вспомнил, что забыл кое-что в спальне:
Он развернул машину и поехал назад:
Войдя в спальню, он увидел, что его жена совершенно голая лежит на кровати, а возле нее стоит совершенно голый разносчик молока:
Увидев мужа, разносчик молока тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал:
- Я рад, что вы здесь, мистер Джонс, потому что я как раз говорил вашей жене, что если она не оплатит счет за молоко, я нагажу ей прямо на ковер.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу:
Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы:
Перелом шестого и седьмого ребра справа:
Ссадина на голове..:
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет:
- Двадцать семь:
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем:
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник:
Какой ужас:
двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д:
Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает:
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город:
Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость:
Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию:
Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее:
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю:
- Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал:
В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь:
- Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения...
