Анекдоты про авто
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора:
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор:
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
Стоит на посту туркмен:
Слышит:
кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту:
- Стой, кто идет:
Скажи пароль:
- Пароль:
- доносится из темноты:
- Проходи, - облегченно отвечает часовой.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту:
Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю:
И так раз пять:
И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего:
Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге:
Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг:
Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
- В машине запотели окна:
Позвольте, я их протру.
В преполненном автобусе девушка говорит парню - "Да вы на меня уже легли!":
"Да я ничего не делаю" - отвечает тот:
"Делайте, делайте ..."
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц:
- спросил как-то Мюллер:
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
Завершается поездка по стране японского руководителя:
У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР:
- Мне понравились дети:
- А что еще понравилось:
- У вас замечательные дети:
- Детей мы тоже любим:
А вот что особенно понравилось:
- Самое прекрасное у вас - это дети:
А то, что вы делаете руками, - осень, осень плёхо!
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной:
Сегодня вы сбили десять пешеходов:
- Десять:
А сколько нужно, чтобы получить права?
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге":
- Ваши права:
- Пожалуйста:
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134:
- Чего придираешься:
Какие были, такие и купил.
