Анекдоты про авто
Москва:
Октябрь 1993 года:
Время 22:55:
По улице идут два ОМОНовца:
Вдруг мимо них пробегает мужик:
Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика:
Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что:
Еще 5 минут до комендантского часа!!:
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует:
Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь:
Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Ну че, тебе, мужик:
- Довези до города:
- =%-):
А корова как:
- Да следом побежит:
Сел мужик, поехали:
Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила:
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила:
- Куда:
- На левую сторону:
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало:
Думаю, вот бы мне такое:
Спрашиваю водителя:
- Сколько отдал:
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу:
А сказать, что купил, совесть не позволяет...
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики:
Яйца не проколите:
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила:
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
Каждую субботу муж играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня:
Но однажды он влетел в дом в восемь вечера и начал виновато объяснять жене:
- Сегодня с корта я ушел в обычное время, но по дороге домой помог одной молодой женщине сменить колесо у ее машины:
Потом она предложила мне в благодарность немного выпить..:
В общем, мы целый день провели в мотеле:
Извини, дорогая, больше это не повторится:
- Не морочь мне голову:
- рассердилась жена:
- Ты наверняка сыграл сорок геймов вместо десяти!
- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо:
- Почему:
- Ну, как..:
Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом:
- Ну:
- Что "ну":
Так чей это стакан - твой или автомата?
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Надпись на транспаранте:
"Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
Стоит на обочине дороги меломан с кассетником врубленным не полную катушку и пританцовывая ловит тачку:
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф:
Свободен:
- Ага:
- Ну дык выходи - потанцуем!
