Анекдоты про авто
В автобусе:
- Извините, Вы выходите:
- Да:
- А перед Вами выходят:
- Да:
- А Вы у них спрашивали:
- Да:
- И что они Вам ответили?
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд..:
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
Трое идут по улице:
При виде такси один из них прячется за спины товарищей:
- Ты чего:
- Вчера выходили мы с женой из кинотеатра:
Двое схватили ее, запихнули в машину и уехали:
Вот я и боюсь - а вдруг назад привезли!
- Над чем работаешь сейчас:
- Над автобиографией:
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
- Мальчик, как тебя зовут:
- Вова:
- А кем хочешь быть:
- Космонавтом:
- А кто твои мама и папа:
- Вова.
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину:
Чем будем его наказывать:
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю:
- ет, нельзя:
У нас один шофер, а ты его еще убьешь:
Как накажем шофера:
- А давайте я бухгалтера вдарю:
У нас их двое!!
В автобусе:
- Товарищ:
Осторожно, яйца:
- Товарищ:
Я же вам повторяю, яйца:
- А-а-а..:
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки:
Машенька:
"А у меня куколка" Вовочка:
"А у меня машина" М:
"А у меня ведерочко!" В:
"А у меня машина" М:
"А у меня совочек!!" В:
"А у меня машина!!:
А ты зато на стенку писять не умеешь:
М:
"И нет, умею!" В:
"Нет не умеешь:
У тебя такой вот письки нету!" М:
"Ну и не надо:
А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
В такси садится голая барышня (ваще голая;):
Таксист долго и внимательно на неё смотрит:
Барышня ему говорит (таким нагловатым голоском):
- Ты что, никогда голых женщин не видел:
- Да нет - я вот думаю:
из какого кармана вы кошелёк доставать будете?
