Анекдоты про авто
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата:
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая:
- С чего взяла:
- Шапка таксистская:
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Стоит мужик на остановке автобуса:
К нему подходит мальчик:
Мужик спрашивает его:
- Мальчик, какое сейчас время года:
- Лето, даденька:
- Какое же это лето:
На улице снег, я в шапке, в пальто:
Разве это лето:
- Лето:
- отвечает мальчик:
- Ты в вязаной шапочке, метёт метель, дует северный ветер, на тебе валенки, шубка и шарфик, ну какое же это лето ??:
- Вот тукое х$#@#ое лето...
Бросившись на высокой скорости автомобиль полиции остановил:
За рулем сидел молодой девушки:
- Почему вы превысили скорость:
- Сердито спросил страж порядка:
- Офицер - щебетали voditelnitsa - я бегу очень плохой автомобиль, так что спешить домой, чтобы никого не раздавить.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки:
- Эй, мужчина, уберите руку с моей груди:
Да нет, не вы - вы как раз можете оставить...
В автобусе:
- Простите, я в ту сторону еду:
- Да - Спасибо.
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора:
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти:
это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка:
Кому вы отдадите предпочтение:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
Идет посадка в самолет:
Перед пассажирами идет экипаж и возглавляет его старый человек, с палочкой и очень сильными очками:
Пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что это за старичок в экипаже:
- Да это наш первый:
- Как Ж:-(:
Подходит он к старичку и спрашивает его:
- Скажите, а Вы действительно первый пилот:
- Ась:
Говори погромче, я плохо слышу:
- Скажите, а Вы действительно первый пилот?:
- Да:
- Но как-же Вы летаете:
- Да ничего сложного:
Садимся в самолет:
Газ до упора, руль на себя и взлетели:
- Ну хорошо:
А дальше:
- Дальше на автопилоте:
- Ну а посадка?:
- Тоже ничего сложного:
Газ убираем, руль от себя, а когда второй говорит "Эта старая перечница когда нибудь нас точно разобъет" руль на себя и плавно садимся.
Хозяин дачного садового участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает ее из лейки машинным маслом:
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед, увидевший это:
- Ничего, отвечает хозяин:
- Зато пулемет не заржавеет.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр:
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене:
- Одумайся, что ты делаешь:
- забеспокоилась жена:
- Мы же в театр едем:
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
