Анекдоты про авто
Rides парень на автобусе:
На автобусной остановке черный и случайно наборов ногой:
Человек, глядя на часы, думая, что "Просто наглые черные:
Если минуты не извинение, получить в лицо »:
Через минуту myzhik снова смотрит на часы и дает черный человек в лицо:
Здесь же двое мужчин прыгать и пусть пи% $) че негр руками и ногами:
Кончилось тем, что все трое были доставлены в menturu:
Человек спросил:
- Почему вы нажмете Лич негра:
- И было мне на ногу и не извиниться:
- Хорошо, но вы чего:
- Попросите других:
- Мы едем в автобусе, смотри, негр, то человек посмотрел на часы:
Потом оглянулся и даже трахал & ^ л негра в лицо:
Так мы думали, - по всей стране началось ...
Два друга встретились на площади Бастилии:
Один из них, чем-то опечаленный, говорит:
- Расскажи мне, дружище, какую-нибудь веселую историю:
Другой, с готовностью:
- Да, да, я знаю такую историю:
Вчера я в такси рассказал ее твоей жене, так она так хохотала, так хохотала, что даже свалилась с кровати.
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы:
Заходит комиссия в одну комнату:
чисто, уютно, тишина, покой:
В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины:
Разговоры о дачах, квартирах:
- Это у вас кто здесь:
- спрашивает комиссия:
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников:
Заходят в другую комнату:
Чисто, тихо, красиво:
За столами сидят накрашенные ухоженные женщины:
Разговоры о машинах, ресторанах:
- Это у вас кто:
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников:
Заходят в третью комнату:
Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные:
Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке:
- Это у вас кто:
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников:
Заходят в четвертую комнату:
Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят:
Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги:
Работа скрипит:
- Это у вас кто:
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению:
Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете:
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал:
все едут обратно.
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину:
Рядом молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра:
Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
По улице едет явно в дупель пьяный водитель:
ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов:
- Ваши документы:
- Ик, ..., уволен:
- Проезжайте...
В Москву приехал одессит:
Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы:
Одессит стоит и чего-то ждет:
- Чего ты ждешь:
- спрашивает его приятель:
- Жду, когда таксист вернется:
- Почему он должен вернуться:
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином:
- Что, с тобой такое было в Одессе:
- Со мной нет:
Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина:
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина:
Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне сделал предложение через три дня после знакомства:
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.
