Анекдоты про авто
- Мама:
- плачет в трубку дочка:
- Уже полночь, а Джованни все нет:
Он, наверное, у какой-то женщины..:
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее:
Может, он просто попал под автомобиль?!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло:
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали:
- Значит, я нахожусь в больнице:
- Да, большей частью.
Едет полный автобус:
К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами:
- Ну и что:
Мы тоже:
- Да не-е, я с куриными:
- Мужики, пропустите этого калеку!
- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас:
- спросил полицейский:
- Нет, господин офицер:
Но на женщине, которая ехала в автомобиле, была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка, украшенная искусственными розами:
А сережки у нее просто ужасные!
Разговор двух шотландцев:
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину:
- Я жду, пока воры ее покрасят.
Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине:
Тот удивленно поднимает брови:
- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.
В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке:
Все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды:
Девушка хотела сесть, но автобус резко затормозил, и она, пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке молодого человека:
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но парень остановил ее и, улыбаясь, произнес:
- Не стоит извиняться:
За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно:
Жена понесла рубашку в чистку:
Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана:
"У фашистская гадина, сейчас я ..:
а потом опять два часа машину мыть?"
