Анекдоты про авто
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра:
Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
В автосалоне:
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером:
-??:
А зачем Вам:
-Для разведения:
У меня черная "Волга".
А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине три педали а у чукчи две ноги...
Чукча купил машину, ну и приезжает на ней к себе в "аул"..:
Собралась куча чукчей - осматривают диковинку..:
#1 ( потирая фары ) - Однако, какие большие глаза:
#2 ( трогая крышу ) - Однако, какая крепкая шкура:
#3 ( трогая выхлопную трубу ) - О, самец однако!
Встречаются два друга:
Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть:
Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь:
И все на шару:
Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают:
- А ты был в нем:
- Нет:
Но жена рассказывала.
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом:
- Это что:
Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы:
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое:
- Не искушайте меня, мадам!
Пункт проката автомобилей:
Шотландец обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю:
- Одну ложку:
- А какую:
Чайную или столовую?
