Анекдоты про авто
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос:
Бабка оборачивается к наркоману - Сынок пробей билетик:
акркоман оборачивается к матросу - Солдат пробей билетик:
- Я не солдат, я матрос:
аркоман поворачивается к бабке:
- Приколись бабка :
Мы на корабле !
Прибыли солдаты в Афган:
Ну и среди них чукча:
Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение:
Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты:
Чукча сидит и точит здоровенный ножик:
Короче, ушли на задание:
Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя:
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь:
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился:
- Тайга ходил:
- Так там-же нет никого..:
- И здесь никого не будет...
Возвращаются на такси трое с гулянки:
Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят..:
- Что вы делаете, изверги:
- говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
В самолете разговаривают две подруги - стюардессы:
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке:
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете:
- Вот именно:
Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Едет Шварцнегер в автобусе:
Подходит контролер:
- Ваш билет:
- Я Шварцнегер:
- Ну и что:
Ваш билет:
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует:
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
В Лондоне два наркомана входят в автобус:
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи:
Там водителя нет!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом:
Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить:
- Да ничего, как и жил:
- Так:
А если на 100 процентов:
- Ничего, вроде бы, денег хватит:
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов:
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю:
- Да-а:
А кем вы работаете:
- Гробовщиком...
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей:
Однажды его не в шутку рассердил один опус:
М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг:
К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду:
Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг:
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами:
- Все с яйцами, - отвечают ему:
- Да нет, я с куриными..:
- Ну, тогда пропустим инвалида!
