Анекдоты про авто
Чукча поймал такси, садится:
Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку:
Чукча:
- Нет, дорого:
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой:
Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!:
- Вы как раз кстати:
Мы получили новый японский компьютер:
Сдайте 200 мл мочи и приходите:
Мужик удивлен!!:
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит:
Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал:
Приходит к доктору, отдает баночку:
Доктор ему:
- Подождите минут 15:
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа:
- Спасибо Вам за предоставленную мочу:
Вот результаты:
1) у собачки чумка 2) жена недавно переболела гонореей 3) в машине поршневую давно надо-бы поменять 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий:
- ????!!!!???:
- Да:
Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену
Смитт помешан на автомобилях:
Однажды утром он просыпается с огромным синяком под глазом:
Жена объясняет:
- Во сне ты погладил мою руку и сказал:
"Классная полировка!" Потом потрогал груди - "и фары отличные":
Но это было еще ничего:
Но когда ты залез мне между ног и заорал:
"Какого черта не закрыли гараж?!" - тут уж я не выдержала.
2.Урок НВП:
Учитель (несколько туповатый лейтенант) :
- А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как автомат калашникова манда..:
манда..:
- Модернизированный!:
(подсказывают с мест) - Ну да, ну да модндер#$%^ный:
(Так и не выговорил:
Затем пауза в несколько секунд, и глядя куда-то в потолок) Манда..:
манда..:
4.Там же:
- (Военрук, блистая своей "эрудированностью") В китайской армии есть два вида воинов:
солдаты и носильщики:
Солдаты воюют, а при пешем переходе носильщики носят аммуницию:
Таким образом они в день за 10 часов могут пройти 1000км:
- (Голос с парты) Но ведь это 100 км/час получается:
Пешком?:
- (Подумав немного) Ну 500км!
Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах:
- Как ты думаешь, это девушка или парень:
- спросил я дочь:
- Это парень, - ответила она:
- А на чем ты основываешь свой вывод:
- удивился я:
- На том, как забилось мое сердце.
Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа:
- Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа:
Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала бы там под автобус и погибла - это катастрофа:
Но вот беда - она не ездит в Москву!
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться:
Нахал такой:
- Почему же нахал:
- Господи:
Видела бы ты его квартиру!
Штирлиц вскочил в машину и крикнул Мюллеру:
"Гони!" Через несколько секунд в салоне запахло свежим ;) самогоном.
