Анекдоты про авто
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее:
И доктор и гробовщик оба в отпуске".
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет":
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась:
пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой:
- Почему:
- Потому, что за ними всегда появляются новые.
Парень с девушкой едут в автомобиле:
Прекрасный летний день:
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава:
- На что ты намекаешь:
- оживилась спутница.
Старую леди сбил автомобиль:
На суде ее спрашивают, как было дело:
Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль:
Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо:
Тут водитель кричит:
"Да стой ты на месте, черт подери!" - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены:
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
купил чукча "волгу", приехал в стойбище и говорит - вот коня себе нового купил, однако подходит один и говорит - хороший конь, шкура тостая (хлопает по крыше) подходит другой - хороший конь, глаза большие (^^^^^^^^^ фарам) Шаман ходит, видит авторитет его падает надо что-то сказать, берется он за глушитель и говорит - главное что САМЭЦ!
Пьяный не может пятак в автомат бросить:
Прохожий:
- Ну, ты, брат-таксист, и нализался:
Пьяный:
- А почему таксист:
- Потому что шапка на голове таксистская:
Пьяный:
- Да?:
А была ондатровая.
Едут в такси два дипломата (дипл:
работника):
Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там тАк опозорился, тАк опозорился..:
- А что-ж случилось:
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести - смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается..:
- Ну и что:
- Да что, потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного:
Так стыдно было, тАк стыдно ...:
- Да, говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно ..:
Пригласил меня как-то на званный ужин американский посол:
Ну что, все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул:
Так я, со стыда, готов был сквозь землю провалиться..:
Водитель слушал, слушал..:
поворачивается и говорит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?
