Анекдоты про авто
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час:
А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
Идет урок:
Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть:
- Балериной:
- А ты кем хочешь быть, Витенька:
- Космонавтом:
- Вовочка, а ты кем хочешь быть:
- Сексопатологом:
- !?!:
Объясни..:
- Очень просто:
Посмотрите в окно:
Видите, там идут две девушки и едят мороженое:
Причем первая лижет, а вторая сосет:
Как вы считаете, у кого кто из них замужем:
Учительница (краснея) - Ну..:
наверное, та которая сосет..:
- Нет:
Та у которой кольцо на руке:
А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской:
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав..:
- А именно:
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Совещаются страны Варшавского договора:
Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием:
Встает премьер Болгарии:
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор:
- А зачем:
- Да там упаковка особая:
из свинца:
Вот и будет вам из чего пули лить:
Встает премьер Румынии:
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов:
- А зачем:
- Да там упаковка особая:
из хорошей стали:
Будете из нее автоматы делать:
Встает предсовмина СССР:
- А мы вышлем 20 000 яиц:
- Что, тоже упаковка особая:
- Упаковка прекрасная:
синие береты и сапоги.
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад:
Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира:
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру:
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит:
- Как для чего:
Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Двое в машине, пьяных-пьяных:
Один другому:
Ттттам, ззззза мммммостом сверни нннна прррраво:
А другой:
А я дддддумал ттты мммашину введешь.
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину:
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину:
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь:
- Конечно, знаю, мама:
Но зато наш папа плохо слышит.
Муж, прийдя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила:
- Это ерунда:
Вчера была такая давка, что я забеременела.
