Анекдоты про авто
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно:
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник:
- Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
На обочине стоят "Жигули" с поднятым капотом:
Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи:
Одна машина останавливается:
- Что у вас случилось:
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится:
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть..:
Вроде все в полном порядке..:
Наверное, у вас есть какой-то секрет:
- Нет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет:
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится:
Возможно, у вас есть какой-то секрет:
- Да нет у меня никакого секрета:
- нервничает потерпевший - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал..:
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
- Ну, да:
Да:
Есть у меня секрет:
Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю:
Но при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!
Едет негр в автобусе:
Входит пьяный русский:
Уставившись на негра и показывая пальцем:
- Смотрите, обезьяна:
Ехавший рядом мент хватает русского за шиворот и начинает разъяснять ему, что такое интернационализм и как нехорошо оскорблять представителей дружественных африканских стран:
Вмешивается негр и говорит:
- Ничего, я его извинять:
Русский:
- А она еще и говорящая!!!!!
Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, останавливают машину:
- Бабка, в деревне немцы есть:
- Ой, милые:
Почитай, сорок лет, как война кончилась:
- Вот черт:
А мы до сих пор поезда под откос пускаем!
Грузин молится:
Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу:
А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки:
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
Про Шварценеггера:
Едет Ш:
в автобусе:
Подходит контролер:
-Ваш билет:
-Я Шварценеггер:
-Ну и что:
Ваш билет:
Ш:
достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует:
Кондуктор надрывает рубль:
-Давно бы так!...
Возле травматологической больницы стоят перебинтованные муж и жена:
Садятся в такси и просят шофера:
- Только, пожалуйста, не гоните:
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию:
Чтоб ему пусто было:
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, это были вы:
А я вас не узнал.
Жили два друга:
Один пил, другой не пил:
Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил:
Мораль:
пей - умрешь и не пей - умрешь.
Пьяный мужчина садится в такси:
Таксист спрашивает:
- Вам куда:
- А тебе какое дело?
