Анекдоты про авто
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку:
Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина:
Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Габровец ехал на такси:
Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов:
- Стой:
- закричал габровец водителю:
- Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
- Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль:
- Ругательства опустить:
- Разумеется:
- Ни слова.
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь:
- Замечательно, куда пойдем:
В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
Встречаются два приятеля:
Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки:
Давай поедем куда-нибудь отдохнем:
- А как они выглядят:
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки:
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю:
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
Отец беспокоится, что его двенадцатилетний сын рода маниакальный интерес к женской груди:
Только услышать от него:
! "Па, посмотрите, какие сиськи", "Папа, посмотри, насколько большой буфер в том, что блондинка!":
В конце концов, сердце родителя дали, и он послал своего сына в больницу для интенсивного лечения:
Месяц спустя, сын вернулся, и они отправились на прогулку:
Как возбуждение девушки проходили мимо, ни сын молчит:
- Давай и мы благодарим падение сына терапевта:
Как только они сели в автобус, сын заговорщической подмигнуть своему отцу и сказал громко:
"Па, смотри, что жирную задницу от водителя!"
Останавливается автобус на остановке, двери открываются:
К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус:
- "Икарус"..:
- Да номер, номер-то какой:
- 25-67 гва...
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города:
Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города:
- А я не женщина:
- Ну так еще и не город.
