Анекдоты про авто
Инспектор ГАИ останавливает автомашину:
- Товарищ водитель, вы что - пьяны:
- Что вы, я не пьющий:
- А ну-ка, дыхните:
Хм..:
Неужели испортился:
Дышит в трубку сам:
- Нет, работает.
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль:
- Господин судья:
После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...
Пассажир обращается к водителю:
- Скажите, в автобусе пилу провозить можно:
- Можно, если она упакована:
- Жена, проходи!
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
"щелк, щелк":
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься:
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет:
- Вон из класса:
Придешь с родителями:
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет..:
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!
Собчак возгордился:
- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью:
- Где ваш грузовик:
- спросил его командир:
- В двух милях отсюда:
- Почему вы не пригнали его сюда:
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
Грохот на улице:
Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика:
- Что случилось:
- Да вот, в переулок хотел въехать:
- А почему грохот такой:
- Да не было там переулка.
Движется по городу армейская колонна грузовиков..:
Из первой машины с матюкальником слышен голос:
"Трамвай номер 331:
Принять вправо - пропустить колонну!"
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль:
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии:
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой:
На утро идет он к машине и видит:
выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
