Анекдоты про авто
- Бедняга Марсель:
Как же ему не повезло:
сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина:
Вдобавок ко всему от него сбежала жена:
Может ли быть что-либо хуже:
- Может, если жена передумает и вернется к нему.
На автобусной остановке стоят двое:
Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый:
Первый пытается завязать разговор:
- Что, дорогой, аллах волос не дал, да:
- Почему не дал:
Рыжие давал, да я отказался.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги:
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины:
Сын:
- А когда нет денег:
- Трамвай, чай и твоя мама.
Маневры в Грузии:
Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат:
- Как же я буду завтра стрелять:
- говорит солдат:
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми:
Наставишь на "противника" палец и закричишь:
та-та-та-та-та:
Солдат согласился:
Утром выходит, а на него идет солдат противника:
Он поставил палец:
- Та-та-та-та:
А тот (раскинув руки и изображая самолет):
- Ж-ж-ж-ж-ж!
Летит китайский звездолет Земля-Марс:
Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите:
- Прямыми:
- Топи кривыми, поворачивать будем!
Редактор:
- Книга выйдет, надо только отжать воду:
Автор:
- Это не вода, а чистое золото:
Гонорар начисляется по числу строк.
Мужик говорит другому:
- У нас в городе ресторан есть:
Ужин - бесплатный, выпивка - тоже:
Танцы до упаду, номер на ночь..:
Все бесплатно:
Утром вызывают такси до дома, да еще сто долларов дают:
- А ты там был:
- Нет, мне жена рассказывала.
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы:
- Я еду в другую сторону:
- Тем лучше.
Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает:
- Впечатляющий список:
мелкая кража, угон автомобиля, вооруженное ограбление, изнасилование:
- Да, все это было, - со вздохом подтверждает рецидивист:
- До сих пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив.
